Skrenda dvi musės, pamato šūdą ir sako: - O, maistas, pavalgykim! Kita sako: - Gerai. Nu, nusileido musės, pasistatė staliuką, valgo sau linksmai, tik staiga viena musė pyyyyrst - orą pagadina. Kita pasipiktinusi sako: - Labai gražu, prie maisto.
Įdiegė į automobilį "Windows XP" operacinę sistemą. Važiuoja automobilis ir sustoja sankryžoje, o per gatvę eina nerealaus grožio blondinė. Lange pasirodo užrašas: "Jei norite šį vaizdą išsaugoti kaip ekrano užsklandą - spauskite akseleratorių."
Ar žinote, kodėl kai kurie žmonės rašo septynetą su horizontalia linija, nors visose spausdinimo mašinėlėse bei kompiuteriuose rašoma be brūkšnio? Kai Mozė, nulipęs nuo Sinajaus kalno, pradėjo skaityti tautai 10 Dievo įsakymų ir priėjo prie septinto ("Nepaleistuvauk") - tauta choru pradėjo šaukti: "... Išbrauk, išbrauk septintą!!!"
Petriukas pavėlavo į traukinį. Bandė įšokti į pravažiuojantį. Negalima sakyti, kad jam nepavyko - truputis Petriuko nuvažiavo į Vilnių...
Pasiteisinimas policininkui: "Aš norėjau pabučiuoti pusnogę žmoną, o ji, kvailelė, nesuprato ir išbėgo į lauką... Kirvį paėmiau, kad vaikai nežaistų."
Variantas pagal posakį "Užmuši bebrą - išsaugai medį":Užmušei moterį - išsaugojai kiaunę, šinšilą, bebrą, krokodilą...
Blondinė tranzuoja... Sustoja vaikinas su lengvuoju automobiliu. Blondinė įsėda ir klausia: - Kaip aš tau atsimokėsiu? Aš pinigų tai neturiu... Vaikinas sužvairavo į klyną, ir blondinė suprato jo gestą... Nu ką, blondinė darbuojasi, o vaikinas, pagautas orgazmo, pagriebia ją už ausų, paleidžia vairą, ir... Avarija... Atsikelia vaikinas griovy, žiūri - blondinės ausys rankose... Prieina prie policijos pareigūno, tiriančio įvykio vietą, ir klausia: - Nematėt čia blondinės kur nors, aš jos ausis turiu... - Ai, ten kitoj pusėj griovio viena guli ir čiulpia b***...
Mergina tamsų vakarą grįžta namo ir pamato, kad ją seka vyro siluetas. Na, jinai paspartina žingsnį, tačiau tai jai nepadeda. Šešėlis nusekė ją iki lifto, stovi abudu. Mergina klausia vyriškio: - Aš važiuoju į 5 aukštą, jūs, ko gero, taip pat? Vyras linkteli galva. Bevažiuojant tamsiu liftu, jis užstringa tarp aukštų. Mergina vėl klausia vyro: - Klausykit, o jūs nesiruošiat manęs prievartaut? - Ne.- Nu, tada leiskit, aš jums pa**ulpsiu. Na, mergina padare viską kaip reikia ir prašo vyro cigaretės. Jis jai duoda cigaretę ir staiga liftas pradeda važiuoti, užsidega šviesos: - TĖTI??? - TU RŪKAI!!!!!!!!!!!!!!
Turejo chirurge vyra, kuris pastoviai reikalaudavo oralinio....o jei vis bloga, negera. sugalvojo nubausti vyra. nakty mieganciam vyrui nudaze juodai.... Ryte issigandes vyras saukia zmonai. -Kas man negerai???!!! -GANGRENA..Reikia pjauti. atsako zmona -O kaip as tave pamilesiu??!!! -Liezuviu, brangusis, tik liezuviu.............
Ateina vyras į vaistine ir sako: - duokit man maišiukų. Pardavėja nesupranta ir paklausia, ko tokių? Vyras: - prezervatyvų. - o jums kokių, baltų, juodų ar su mikimauzu? - duokit juodų, pabandysim. Grįžęs namo vyras pasimyli su žmona, ir jiems gimsta negriukas. Paaugęs vaikas ir klausia: - Tėveli kodėl jūs balti, o aš tamsus? - Džiaukis, kad mikimauzo nepirkau.
Senas spermatozoidas sako jaunikliui: Kai istruksi is cia, nieko nelaukdamas spruk, varyk visu greiciu i prieki! Ir kai galu gale pamatysi balta taska tunelio gale, zinok, tai yra kiausialaste ir tu turi kuo greiciau ja apvaisinti!!! Ir stai ismuso jauniklio valanda, jis lekia visu greiciu pirmyn, pamates balta taska priplaukia arciau ir truputi susigedes sako: -Atsiprasau ar tai jus busite kiausialaste, man reikia jus apvaisinti -Ne, kvaily!!! as dantu eduonis..
Pareina sūnus namo ir sako tėvui: - Tėti, aš su močiute permiegojau! Tėvas nustemba ir supyksta: - Negalima, kodėl tu taip padarei?! Sūnus: - Tu mano mamą dulk***, kodėl aš tavo negaliu?
Pareina vyras namo. Žmona paslepia meilužį į spintą. Vyras nusirengia ir atidaro spintą, pakabinti drabužius. Žiūri, spintoje stovi nuogas vyras įsikibęs į pertvarą. - Ką tu čia veiki? – klausia jo nustebęs vyras. - Važiuoju autobusu. - Na tu ir atsakei. - Na tu ir paklausei.
Trys vyrai kalbasi intymiomis temomis. Vienas sako: - Vaikščiojau su savo drauge po parduotuvę ir jos žvilgsnis užkliuvo už labai seksualiai atrodančių kelnaičių. Man jos kainavo 500 litų. Antrasis: - O kai aš vaikštinėjau su savo meiluže, jos žvilgsnis užkliuvo už kelnaičių su briliantais. Man jos kainavo 5000 litų. Trečias: - O mano žmonos žvilgsnis užkliuvo už visiškai paprastų kelnaičių. Man jos kainavo viską, ką per savo gyvenimą buvau uždirbęs. dabar esu skurdžius ir vienišas. Pirmas ir antras kartu: - O, velnias, kokioj parduotuvėj ji jas aptiko? - Tas ir baisiausia, kad ne parduotuvėj, o po mūsų lova.
Meta berniukas i krepsi kamuoli ir vel nepataiko: -Kur** b*** n* Vel meta ir vel nepataiko -Kur** b*** n* vel nepataikiau Pro sona eina bobute ir sako jam: -Nesikeik berniuk, dievulis nubaus Berniukas pasiziuri i ja kreivu zvilgsniu ir galvoja, valink tu is cia greiciau nenervavus.. Ir toliau meto ir kaip visad nepataiko ir vel: -Kur** b*** n* vel nepataikiau Staiga pasigirsta zaibo garasas, apsidairo ir ziuri, babute guli aukstelnika uz 100 metru.. staiga pasigirsta balsas is dangaus.. -Kur** b*** n* vel nepataikiau
3 spermatozoidai... vienas is ju saukia as mergaite, as mergaie. kitas as berniukas, as berniukas. treciasis durniai mes juk burnoje...
Susitinka dvi drauges,Viena pasakoja: -Man niekaip neiseina pasimyleti su vyru iki galo..Viska isbandeme..Bet nieko.. Kita klausia: -Ar bandei aimanuot?.. -Ar reikia? -Taip. Reikia. Na pareina ta namo pradeda myletis su Vyru: -..ACH...Kokios kainos siais laikais..
Pareina Petriukas is mokyklos namo. Sako tevams: - Siandien pirma karta sekso gavau. Tevas atsako: - Saunuolis sunau tuoj alaus atnesiu. - Gal tau dar ko nors reikia petriuk? Petriukas: - Ai, o kada subine baigs man skaudeti?
is kur tokius anekdotus trauki
googlinu ir randu :D
